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在這疫情期間,現階段哪兒都不能去,看似人與人之間的連結變少了,除了不能外出聚餐聚會,就連許多人也開始在家上班,跟平時會見到的人少了見面的機會,反而跟家裡的人連結變多,一時之間一整天都待在一起,也是有許多人感到不適應。

「我現在整天面對他,24小時都待在一起,我發現我好像不認識他了,忽然相處時間變得這麼多,我才知道他是這樣的人,快變成三天一小吵,五天一大吵的狀況了,這三級警戒再不解除我跟他真的不曉得會變怎麼樣。」我時不時的都會聽到朋友這般言論的抱怨,因為疫情的關係,自己與家人或是伴侶的相處時間變多,忽然才發現不知道怎麼跟對方溝通,平時在職場上遇到講不聽的同事或是說話討人厭的上司,溝通無效的場面,現在活生生的搬到在家裡上演。

有一種人的溝通,是你們都得聽我的,因為我先說了,我也沒有要接受你們的意見

「他都覺得我都沒有認真聽他說的話,好像他說的就是聖旨,我只能遵守,兩個人相處又不是先說先贏,不順他的意就要生氣,好像都沒有在管別人的想法跟感受。」聽完朋友的訴苦,我忽然想起了許多年前在職場上情況,在每次開會的時候,就像是ㄧ言堂一樣,因為他是前輩的關係,他不太聽取團隊裡其他人的意見,別人說的總是反駁,總是堅持自己的意見,甚至訕笑嘲諷,卻又每次都要強迫多加幾次開會次數與時間,表面上總說是尊重大家意見,過程中也總是將大家當笑話看,也功勞時搶第一,出錯時只會說團隊不幫忙。

想起了那段共事時期,覺得似曾相識,雖然職場上與伴侶的溝通略有不同,可是這種人的心態,大多是以一種上對下的方式,他打從心底就自視甚高,別人的意見不管如何都沒有比他的好,他只會表面上的聽,有時候甚至連聽都懶得聽就打斷對方,這種自我意識太過強烈,甚至是目中無人的情況,在他們心中一開始,就沒有溝通二字。

他們在一開始就先入為主的認為自己是對的,對方肯定是錯的,滿腦子就只想要對認同自己。
對他們來說,溝通不就是,我說服你不然就是你說服我。

這種人像是在開會時,或是在與伴侶對話時,都是以一種耀武揚威的心態下進行,彼此之間的對話是永遠的單向。

他無法靜下來聽對方的其中一個因素,就是自信不足,認為聽取了別人的意見,就代表自己不夠厲害跟自己是錯的,唯有全部的人聽他的,他才像是個老大。

他們不會意識到,自己不會永遠都是對的這件事。

溝通二字,看似在於說,其實重點在於聆聽對方。

這與書寫或藝術創作不同,創作重於輸出,可是溝通只會說的話,彼此之間肯定是不會通的,你聽到了對方想說的,與自己想說的內容之間的差異,那才是你們之間的距離。

嘗試去了解對方為什麼有這種想法與感受,才是溝通的正確步驟,只是如果在職場遇到這種同事或上級,大多因為現實的考量你只能敬而遠之,以保護好自己為上策,若是另一半,就只能當作因為遇到了這波強迫彼此溝通的時期,只好正視彼此的問題,當作考驗雙方感情的時期。

我一點也不在乎你到底知道多少,而是你在乎我多少。

中國藝人黃曉明,在實境節目裡的一句話,我不要你覺得,我要我覺得。
這一句話,不曉德說中了多少人的心聲,他們的另外一伴,都只要他們自己覺得而已。

感覺對方並不是真正的在乎自己,感受不到自己在對方心裡的重量與位置。

除了沒有聆聽對方的聲音,他也沒有同理心,去感受對方的心理。
這樣關係,只會導致最後兩人漸行漸遠。

抱著同理心去聆聽,理解自己的感受與想法,我們人人都渴望被瞭解,通常我們傾聽對方,都往往只是為了要做出最合適的反應及回答,而並不是要去真正了解對方,而更慘的是,我們還以為,全世界的人都跟我們一樣。

我有多想要了解你,就顯得你在我心中的的份量,當對方感受到你把它放在心上,而真正要去理解你時,此時,溝通才真正開始,溝通,也才有意義。

我曾以為,不需要溝通彼此心領神會的關係,是真實存在與夢寐以求的

在我就讀研究所時期,有一對從其他學校一起考進來的一對情侶,他們交往了非常久,雙方在彼此的家裡,幾乎是以媳婦跟女婿的角色在出現,他們在學校時,做什麼事都在一起,但是也不會像是兩人小團體一樣,不參與任何班上及所上事務,甚至,還在下課時間,不停的找朋友出遊或是找地方喝茶,總是把每天的生活給塞滿,把研究所生活,當成大一新鮮人ㄧ樣在過。

也許就只是喜歡熱鬧,去哪都是至少五六人以上,包括出遊也是。

研究所畢業之後,過沒多久結婚生子的消息,便很快的進展與推進。

再來聽到他們的消息就是,離婚,以及搶奪小孩扶養權的消息了。

一切來的很快,不過事後回想,與聽到共同朋友的的說法,似乎早就事有蹊蹺。
從以前認識他們開始,鮮少有他們兩人單獨出現的時候,吃飯或出遊總是成群結隊,我以為是他們的習慣以及模式,後來才明白,只是男生不想要有單獨對面對女生的時間而已。

他怕靜下來,在只屬於他們兩個的時候,不知道要怎麼跟對方溝通與說話,只好每次都找朋友,以逃避單獨相處的時候。

他或許也不了解自己,或許也害怕自己,畢竟在我們當時看來,他們這對情侶,總是男生決定一切事物,我們也以為是多年的默契,後來才知道,是他根本就不想跟女生多說什麼。

直到結了婚,生了小孩,才逼不得已面對這遲遲不願意面對的真相。

這麼多年的兩人,或許早就形同陌路,可是沒有解決的問題,終究還是沒有解決,有一天還是要面對。

只是我們不知道,他們早就不想解決了,任憑這冗戲,拖著彼此,只是越拖,對彼此傷害越大也越重。
那些我曾以為只需心領神會,不需溝通的關係,原來,都只是他們讓我看到的樣子而已。
根本就不存在。

溝通,最終目的都是要拉近彼此的心

當自己也走過一遭之後,後來才明白,兩個人的溝通,不單單只是說出自己的感受與情緒而已,而且要理解對方的情緒,再回應對方,只是我們通常只是想辦法回答,而我們有時候並不是要對方回答自己。

說出彼此的感受,只是要對方理解,並尋求兩人最合適的解決方案。
再不帶成見的情況下,再說出自己的請求。

溝通是一門一輩子的學問,彼此有了情緒還要再化作語言傳達給對方,這何等困難,可是你願意去嘗試,將對方的感受放在心上,將態度做到,當對方感受到了,會知道的,也會明白你努力的想去做到。

任何美好且長久的關係,都是經過大大小小的溝通碰撞,才有後來美好的模樣。
不要害怕起衝突,不要為了維持表面的風平浪靜,而去遷就對方,也許在溝通之後,會發現自己另外的一面,在過程之中,在了解對方的時候,也在了解自己。