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最近不知道是不是因為年關將近,身邊朋友跟我談論工作職場的話題比以往多了不少,或許是跟我們總喜歡說「等領完年終再換工作」的觀念有關,但是令我意外的是,並不是因為工作的內容而感到疑惑,多數人的困擾是糾結在「和朋友共事」的狀況,大家總覺得如果跟自己相熟的人共事,無時無刻都可以很開心,但是往往在共事過後才發現許多問題,甚至身邊有很多人還因此撕破臉、老死不相往來,還發出「朋友真的不要當同事」的感嘆!
友情壓力凹很大 但是成為上對下關係時又是另一回事

許多人都認為和朋友工作應該是一件快樂的事情,但是我總覺得如果從朋友變成同事或者上下屬的關係,在工作職場上更難去拿捏彼此相處的態度和模式,尤其是在「情感界線」的部分。

以我自己血淋淋的經驗為例,我曾經協助一位姊姊Penny舉辦活動,或許是因為我們最初定調為「協助、幫忙」,因此也沒有針對協助的內容、合作的方式有過多的探討,因此在協辦的過程中,不時會發生我必須隨時on call,導致我常常必須放下手邊的事物最後導致耽擱的情形。

然而最讓我感到負擔的地方在於「情緒承擔」,Penny的個性相當直來直往,這點在當朋友的時候並沒有多大的問題,但是轉換到工作上就得面對她三不五時的爆氣或情緒化字眼,老實說我們雙方並沒有簽訂合約,對我而言我也不覺得雙方是雇主關係,因此當Penny用質疑或者上對下的態度面對我時,說實在我的內心感受非常不好,但我又不知道該如何適時表達我的委屈,導致負面的情緒不斷在內心累積。

Penny和我之間從原本的平行朋友關系,因為合作而有了上下屬的轉換。當Penny以朋友的人情壓力增加工作時,我難免會有點被卡油水的不悅;反之,當我以朋友較為輕鬆、詼諧的態度面對Penny時,難免會擔心是否會讓他人產生踰矩的感覺,輕與重之間的平衡實在拿以拿捏(可以準備個天秤嗎?)

工作職場最不需要的就是感情用事

我有一位要好的總編輯姊姊凱洛琳,我們兩個常常會一起出門採訪,私下也經常相約聊天聚會,Facebook的合照和動態回顧幾乎也都會有彼此,我和凱洛琳不時也會討論工作上的狀況,彼此也會提出事實的建議和方向,若有機會一同出門,我們兩人也總是默契十足,曾經就有朋友問過我,「凱洛琳那邊有職缺,妳為什麼不去應徵啊?妳們兩個那麼好!」但是我總是很理智的回答他們「我跟凱洛琳很好,但是我們兩個如果一起工作,可能會撕破臉!我們太了解彼此的個性和對工作的堅持,如果我們變成上下屬的關係,絕對會鬥得你死我活」不知道是默契或是心有靈犀,曾經也有人詢問過凱洛琳這樣的問題,而她的回答也和我差不多,凱洛琳說道「我再也不想要因為工作而失去朋友了。」

我清楚明白凱洛琳和我都是多情感性的女子(畢竟我們兩個講心事會不小心為彼此落淚,到底是在演哪一齣?)就如地下編輯詹姆士說的「生活需要情感經營,而工作是最不需要感情用事」,我光是想到如果兩個情感豐沛的女人可能會因為某個客戶的刁鑽而大罵髒話,或是因為某篇文章內容認知不同而彼此嘔氣半天,情緒過多的工作場域對共識的夥伴絕對不是好事,或者有可能因為是朋友關係,當某一方碰到私生活有狀況時難免會將情緒流露出來,如果當下沒有特別重要的事情,也許還能好聲好氣的安慰、關心,若是遇到緊急事態的時候,XXX真的沒有閒時間去顧慮你的私生活和情緒,請好好把自己的情緒整理好,要哭可以但是請在指定時間把4頁的專題稿子交出來(我真的發生過一邊落淚,一邊寫完千字人物專訪)當然有人會說如果是朋友兼同事應該比較能夠體諒,只是我也必須講直白些,你不寫稿子難道我幫你寫嗎?!

職場牽扯到利害關係 再深刻的友情也會受到挑戰

其實我覺得這就有點類似在求學階段,我們在進行分組報告時,不一定會選擇和好朋友同一組,因為認識的人其實比一般人還更難溝通,套用到職場上也是同樣的道理,工作職場牽扯到績效和責任擔當,因此當遇到難題或狀況時,無法嘻笑打鬧的帶過,因為很有可能一個小錯誤,讓公司損失的是幾百萬的業績或者是長久合作的客戶;再者,工作職場會牽扯到利害關係,倘若雙方發生衝突時無法達成共識,對於彼此的感情將造成嚴重的撕裂。

其實我和情商高手Anita也是從朋友變成同事的關係,除了感謝Anita的高EQ,我們兩人雖隸屬同單位,但工作內容有明顯的劃分,因此我們更多的時候是在工作上給予建議和支持,那種相互尊重且不把過多情緒加諸在他人身上的合作模式,其實是相當難人可貴。

Anita說過「朋友一旦變成同事,除非彼此情商很高,或者確定彼此不論發生什麼事情都能夠包容,不然就不要一起工作,我有一位朋友就因為彼此的部門有所拉扯、相互角力,直到我們離開崗位後才慢慢恢復以往的友情。」

無獨有偶,我的咖啡師傑森也告訴過我,他曾經邀請他的好朋友一起共事,但是共事後才發現友人在工作上的能力或是態度與自己預期的不符合,身為引薦人的他漸漸感到自責,而這位朋友在默默離職後,彼此的聯絡也不若以往。

相識的雙方其實在工作職場上會更難溝通,難免有時在用字遣詞上會太過隨意或者帶入平時相處的態度,朋友之間可以把話說得很「難聽」、「刺耳」,因為我們可以把那當做關心、提點,但是若是在工作上,就會變成「質疑」和「挑戰」,如果你的心臟不夠大,情商沒有像Anita那麼高,或是像我可能7秒的金魚腦記憶力,久而久之會產生拉扯、尷尬,嚴重的話甚至是捅刀、背叛的感覺,好姐妹佳佳也和我提過她深刻的體悟和經驗,若要和朋友成為同事,需要具備相當強韌的心理素質,否則別輕易嘗試,因為不想承擔多餘的情緒,所以佳佳傾向不跟同事當朋友,也盡量不把朋友當同事。

久未出現(人生資歷較豐富的社會賢達)K跟我提過長輩們曾說過,如果可以在事業上合夥的對象,將是可以當一輩子的朋友。我想在當今社會要結交知心好友已經很不容易了,倘若你沒有十足的把握那千萬別輕易和朋友變同事(如果你很想藉機跟某人分道揚鑣又另當別論)假如因為合作共事而加深彼此的友情,那我必須對你說聲恭喜也感到開心,友誼、職場和感情其實本是一家,得知我幸,不得我命,朋友變同事究竟是福還是禍呢?