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「你想結婚嗎?」「你想結婚的原因是什麼?」「這是一定要完成的人生使命嗎?」二十五歲開始,這是你會反覆聽見、別人口中明示、暗示的提問。

不論你的答案為何,這是你得深思的人生任務及生活選項。你可能已失去耐性,甚至隨著年紀增長而有更多的焦慮,但你是否曾認真面對?每每參加身邊親朋好友的喜宴,人們多是被婚禮上迷人的物件所吸引,好比新娘子換了幾套衣服、新郎的長相是如此、桌上菜色是否美味,而真實人生中這一對是否幸福美好卻難以評斷。甚至,更多的盤算和思考,或許只是一場婚禮會花上自己多少錢、這些費用到底誰要出。是否,還未曾出現想要在一起一輩子的人、未論及婚嫁,就得先籌備一桶預備金,上演一場人人滿意、美輪美奐的大秀?

無分男女!有錢不一定要結婚,結婚得要有經濟基礎

結婚生活,恰如童話故事的情節一樣,終究王子會娶上漂亮的公主,而公主也理所當然嫁給高富帥般的王子,結局就是過著幸福快樂。回到現實面,現代人拼命努力工作,想盡辦法開源賺錢,依憑著上一代的說法,從「成家立業」到「結婚生子」,照本宣科之下才稱得上完美人生。如果不聽從這世代下的潛規則,似乎就是不乖、家族裡的反骨子女。若是真心要結婚,兩人不必然要有錢。然而,若是有想做的事、預達成的目標,身上就肯定要有錢。

你可能已換過幾份工作,也曾出國去過數個國家旅行,也談過幾段不怎麼樣的感情。幾年匆匆過去了,你該面對的,仍舊是自己身上的現實,現實是毫不留情的輪迴。若是單身或沒有邁入婚姻的計畫,就請好好賺錢,找一份穩定進帳的薪酬工作,學會投資理財。有一天,若到了婚嫁年齡,甚至上了年紀,沒錢在身上、沒有另一半的照顧陪伴,自己又不能好好過活,這將是一件痛苦又殘酷的處罰。

有多餘的閒錢可靈活地運用,個人經濟自由才算真正的自在,不然只是空口說白話。你得認清知道,這話說得直白,卻把想自欺欺人、大多數已婚者說到最痛的點上,你身上沒有錢,在景氣與時機及工作最差的此刻,保障你的未來生活將是什麼?

該是幸福了?真的就從此過著美滿的日子?別傻了!

身邊有一些朋友,特別是從小原生家庭特別管束,父母親較是偏激、苛責式教育的人,往往極為渴望婚姻,他們總會透露「隨便啦,找個人結婚,人生就美滿了」、「找個家裡有錢的女孩少奮鬥二十年」,或者「兩個人生活就會開始有收入了,不如趕快結婚、生子,這才是唯一可行的人生」。這般觀念我難以產生認同,難道非得進入兩人世界,才會豐衣足食、賺很多錢、才符合大眾期望的圓滿人生?依賴另一個人的出現,靠著對方自帶家產的背景,才能組織家庭,財源廣進且幸福美滿?

若是一個人無法找到人生的自信、快樂,及歸屬感,這樣的兩個人在一塊也只是彼此拖累。每個人都有自己應該面對的人生,對於自己的價值不該是來自於父母的期盼、親朋好友的鼓吹說嘴、同儕的比較,才來硬著頭皮找人談戀愛抑或有目的性走入婚姻殿堂,真的無需拜讀誰的幸福劇本,活在別人情感勒索的假美好,進而犧牲不入時、不合腳在自己身上。畫面樣貌就彷彿穿上一雙新鞋,或許人人稱羨又獲得掌聲讚美,但實際腳上的水泡與咬腳,痛楚只有自己知道,既無法使自己長遠走著,也懷疑人生般的自我後悔、不是自在。

富有,是經濟上金錢使用的自由;生命的寬度,是多元精采的生活日常

每個人都有權利選擇自己生活的節奏與方式,不論消極還是積極,全是自己的選擇。一個人的富有,不只是經濟上的自由,豐富的視野、多元精采的生活,更是定義了生命的寬度。即使被貼上「單身狗」、「大齡敗犬」等揶揄的標籤又如何,他們更有自己的人生得要操心,更可能羨慕你過得更自在、不用煩惱孩子們的學費、繳不完的房貸。

有人選擇不結婚、生活購物慾望不高,活在當下,積蓄不高卻能保有過日子的質感。身處兩人的關係之中,也不要忘記學習新事物的動力及興趣,也不要放棄自給自足的基礎求生本能。在工作之餘,若有能力投資與開發職涯之外的技能,也是開展生活可能的方案。有生活的夥伴很美好,但能同時在自己的人生中當自己的主人,就是最好的人生夥伴,走得更長遠。

在工作職場上、家庭生活中,面對這般不討好的狀況,我們都會以息事寧人的心態自我說服,進而勉強自己去做不喜歡、甚至沒把握之事,瀕臨崩潰邊緣之餘,仍得扛下這苦擔子。然而,苦不堪言的我們,有時需要的,不過是一句關切的安慰之言,「你還好嗎?需要幫忙跟我說,我都在。」

回到思考點,為什麼總是有人認為這是我們得完成的任務,何時我們讓「應盡義務」成為綁架我們的罪名?你肯定讓旁人感覺到你的「熱心助人」,若還不懂拒絕、婉轉表達想法時,若失去發言權與底線就只能被貼上「爛好人」的標籤,如果處理地不完善,結果不如預期完美,或許能得到的只是消極的批評。

接手各種難題時,最終只得傷心及無奈,啞巴吃黃蓮的你,世上所有的委屈都讓你一人消化。

關係裡的勒索,是最高招的指使、最拉扯的心理戰

面臨關係中的索求,如果自己有餘裕處理,或許就會一口答應接下任務。會被勒索的人們,都害怕看到對方的沮喪及失望,卻只讓自己勉為其難地接受,另一個自己卻以能跳腳,責怪自己逞什麼英雄。

回到自己身上的前提:接下任務卻又自我責備的情緒背後,或許是你期待討好他人,期待自己圓融處事的動機。事實上,你無法拒絕,也意味著關係之中,若換作是你,也同時害怕被他人拒絕,怕被議論而損壞原有的關係。沒錯,因為擔心會被討厭,於是你只好委自己;又為了完成他人期望,先是違背了自己的意願。

「情感勒索」之所以可行之處,就是讓人又因為一而再、再而三地被制約。或許,你已感受到自己的委屈,卻只能無奈地反鎖自己,長期處於負面的情緒漩渦中。面對身旁那些擅於利用你的善意之人,請勇敢拒絕!一切苦難的開端都在於你,若是不回應,甚至反擊,只會讓人覺得你是個使命必達的熱心里長——生活中或許不可多得,卻沒有實質的重要性。

付出,也要精明計算停損點!

若是感到委屈、不安,就誠實面對自己的心情,不虧待自己的付出與努力,但也不放大消極的情緒。當然,沒有人非得要對誰好、聽誰的話,自己的選擇及人生方向都握在手中,而你要先意識到這件事。

每一種正向的關係裡,好意與善心大多都會得到反饋,但都得是心甘情願地接受、無怨無悔地持付出,不要有功利的計算。先不讓自己的價值變得廉價,你也才能開始建立自己的原則。付出是高尚不過的正能量,把「好」給予欣賞你的人,投資於共同未來的關中,就是延伸、加乘幸福的驅動力。若是放錯重點或給錯了人,不僅會讓自己不快樂,更是毀滅自己長久建立的信心。作為一個手上向上的給予者,而非向外索求的接受者,你會發現,人生一路上會拾得更多善意。

若意識到自已在一段關係中覺得辛苦時,要學會善待自己,雙方若都能不計較付出,情感就能持續升溫。如果只是單向的給予,關係不會持久。當然,也別只是惦記對方的回報,找到關係中的平衡方向,若是長期失衡就得在停損點前止步,這更是對自己的勇敢負責。

生活中各個面向,都該設立自己的底線;底線劃得夠明確,身邊的人大多能學會和你的原則共生共存。過於用力地承接他人的重量,不過是做得不夠好、做太多,都只會成為令人厭惡的原因,這不僅讓自己裡外不是人,甚至拖延他人要事的進度。

如果你為自己選擇的未來遠景,是一個人過日子,請懂得好好與自己相處,不要害怕花錢、不捨失去。一個人的你,得要明白哪裡是長遠投資的標的物,不論是工作及關係。因利而聚的朋友,就該立即斷捨離,時間到了,就該果決地說再見。在人生每個階段的偶遇都有其價值,只要理性面對、歡喜接受,就是最好的收穫。

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