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「我是為你好」、「哎呀,他不會啦」、「我覺得你這樣比較好耶」、「聽我的就沒錯了啦」其實這一陣子,不管是在朋友圈之中,還是職場亦或是家人關係上,都有聽到了偽裝成善意的情緒勒索的例子,其實自己不管是接受或不接受,或者是被強迫接受,令人陷入難解的長考的其實永遠都不是事情的利弊關係,而是勒索與被勒索者之間的人際關係,不過如果這個人是少個筋的狀態或是覺得無所謂的心態,也許一輩子都不會有這樣相關的問題,永遠可以就事論事,現在想想,這真的是人生一大幸福的快事。
人生有太多的言不由衷,你只有好好地鍛鍊,才能不被輕易地擊倒

那晚,在朋友的聚會上聽著他那目前身不由己的職場狀況,在幾杯黃湯下肚之後,音量也逐漸加大,更是手舞足道了起來,這幾杯調酒,將他那些平時無從訴說的困境,更加能夠完整的釋放出來。

我想,深陷其中然後掙脫不出,真的並不是問題沒辦法解決,而是不知道該用什麼方式去解決。
解決得了或是解決不了的事,都是沒有什麼好煩腦的。

酒後三巡之後,聚會逐漸進入尾聲,準備搭車的搭車,等人來接的也正在聯絡,我站在店家門口準備往捷運的方向,看著不勝酒力的友人,心裡滿是惋惜及感觸。
因為聽了整晚,並沒有聽到他自己,到底想要怎麼做的相關想法。

又是ㄧ句,我是為你好,這五個字彷彿是個現代咒術或者緊箍咒,牢牢地,將人鎖在原地,無法動彈。

而我因為友人的一句話,「你可以告訴我,我該怎麼辦嗎?」久久無法言語。

其實,我一開始是不太知道該怎麼幫這篇文章開頭的,說真的也並沒有將自己究竟想說的、想表達的,想得非常清楚,只是將一些心情給訴說出來,畢竟自己也是很清楚,那難以言喻的苦楚,不沒有辦法真的用文字來完全的體現,當然,也是有一部分是自己書寫程度的不足。

只是,在寫出來之後,看看是否能夠稍微略述自己究竟在想些什麼。

說實話,我常常會收到許多人的私訊,其中有很多是傷心的人與受傷的人,他們會將他們所過的傷與痛苦的事情,或者,令自己絕望的事情,用他們的方式一點一點,告訴我。

其實,就我自己的立場,也是蠻感謝這些人願意信任我,也知道應該是在現實生活中走投無路了,才會試著跟一個在網路上、虛擬空間裡,與他現實生活中毫無交集的人,來訴說這一切。

當然我也明白,也正因為我與他現實中毫無交集,才會放心地對我訴說這一切的一切。

早些時期的我,甚至有一度會覺得,你遭受到了情緒勒索,你怎麼反過來了勒索我?或者,你怎麼會將一個人生重大的決定,交給一個素未蒙面的人來決定。

當然,以我自己的立足點來說,也許是比一般正常人有著更多的機會接觸到其他人與遇到他人的問題。

其實,我想說的是,面對這些大多數人的絕望與傷痕,我其實也是懞懂且難過的。
我也是凡人,並不是聖人,面對生活裡的複雜情緒,是也很難的,且需要時間去排解。

也明白,這種心理也很難和其他人談論,因為這些難過的原因在於,其實我知道大家,是沒有一點點溝通的可能的。

這些難過的原因,可能是其他人認為自己說的話只是輕飄飄的一句話,彷彿就像沒有重量一樣,可是這些一字一句確化為利刃,確實扎扎實實的刺進了我的心臟。

後來到了現在,經過了那段過渡期,自己也一次次渡過了這些時不時會拋過來的利刃造成的傷害。
因為自己也慢慢學會跟認知到,我其實只是個普通且脆弱的人,而不是什麼偉大聖賢,我會他人的傷心而感到傷心,因為他人的憤怒感到憤怒的人。

只是後來你累了,這個世界太龐大,哀傷的事情太多,這個世界是殘酷的,而這個世界,只有跟自己有關的事情,才是尊貴的。

每個人其實都只關心與自己有關的事物,那些輕易地用言語攻擊及情緒勒索別人的人,他們早將自己給交了出去,而不願去思考這些言語會造成什麽樣的後果。

而他們,也能活得好好的。

因此,當你意識到了,只有自己的感受才是最重要且正確的時候,你才會明白,這個世界上每天都有這麼多的悲傷,每天都好沉重,每天的每天都能看到一個人在傷害另外一個人,每天都披荊斬棘的過日子,每天都要告訴自己,不要被他人虛構的恐懼給綁架了,不要被自己所幻想的恐懼給征服了。

我們都要好好地思考,好好的堅定向前走,不要屈服於那些人與那些悲傷,甚至是不屬於你的恐懼與絕望。
即使有時候仍會被他人及自己的痛苦擊中,很想暫時脫離這個世界,但,也還是要走下去。

我們努力的向前走,讓自己的感受帶領你前行,才能對於這些龐大的痛苦與哀傷,做出些微徒勞的抵抗。

人生會有許多的哀傷,我們只能好好的鍛鍊,才不會輕易的讓他人擊倒。

沒有出口的困境,像地獄,就沒有必要去思考為什麼了

其實那些私訊我的問題,我也真的沒辦法解決,只是提供給你們我自己的方式與自己的心理建設給你們參考而已,你只能告訴自己,遇到了就是遇到了,收拾好自己的傷心與難過,我們都不想遇到不好的事情,但許多時候我們就是遇到了。
只是有的時候,你的內心在受到傷害的時候,就永遠停在那個當下了,你沒有處理好它,你就無法繼續前進,痛苦就卡在你的世界,讓你無法長大。

可是,整個人卡在痛苦的記憶裡,最後真的也無濟於事,也不會好轉,人生中,真的並不是所有事情都有解答的,尤其是「為什麼是我這件事」。

我也沒有辦法解答,為什麼他要劈腿?為什麽是我被裁員?為什麼升遷的不是我?為什麼他最後沒有選擇我?為什麼他最後選擇不告而別?

為什麼是我遭遇到了這些事情?這些其實都是沒有解答跟為什麼的,哪有為什麼,我就是遇到了。
後來,我也學著去不問沒有答案的問題了,因為沒有出口的迷宮,是走不出來的。

既然沒有出口,那困境都是自己給自己的,解答與離開的方法,也是在自己心頭上。