Cassie最近和一位男生在dating,當她告訴我們這件事時,我們不免俗問了所以雙方是已經在交往、確認關係了?還是只是單純在dating?Cassie回答我們只是在dating,因為雙方其實也才認識1個多月,還在認識、熟悉的階段,兩人的相處模式很自在快樂,也沒有所謂的包袱,其實這樣也挺好的。

很多人看到Cassie的狀況應該會大聲疾呼「是因為那男生不想負責任吧!」、「這就是渣男搞曖昧的最高手段啊!」、「這樣dating到最後無疾而終、沒有在一起怎麼辦?」、「男生一定同時跟很多人dating,之後從中找一個最合適的在一起。」彷彿我們身邊或自己都曾出現這樣的狀況,你我都有可能是Cassie,但是我不免思索,「確認關係」真的如此重要又必須嗎?

對感情充滿不安全感的我過去遇見合適的對象時,總是急於想要趕緊確認雙方關係,希望趕緊有個「身份」,就好像在載浮載沈的大海中抓到救生圈一樣,但是當兩人過了熱戀期,生活習慣、個性慢慢顯露出來後,才發現彼此根本是北斗七星跟南十字星,一輩子都不可能出現在同一片天空;又或者因為太過著急,無形中施加了對方難以承擔的壓力,「吃緊弄破碗」的結果就是這段剛萌芽的感情,在我強行加水施肥、力道過猛的栽培下壽終正寢。當然也發生過長時間不敢說出口確認關係,不願意去掀開那層薄紗,總覺得誰先開口誰就輸了,結果半路殺出程咬金,最終只能在夜深人靜時暗自垂淚。

那天好姐妹Daniel淚灑台北街頭,因為交往不到3個月的男友有一天突然告訴她,希望彼此能夠回到朋友的關係,用情至深的好姐妹無法相信自己被如此粗暴地分手。哭了整整兩天,好不容易把Daniel抓出門,我輕輕抱著她說道「其實我很替妳開心,因為他意識到雙方並沒有處在相同的頻率,謝謝他及時地放手,不用多花費心思和時間在他身上,讓妳有機會遇見那個真正適合你的Mr. Right

我有時不免思索,購物有所謂的鑑賞期,鑑賞期真的是一項很好的政策,給了我們時間可以思考評估,如果物品不符合期待或需求,可以在鑑賞期階段選擇退換貨(網購高手如我對這相當熟悉),那感情是不是也能有所謂的鑑賞期呢?

如果感情能有鑑賞期,在這段期間雙方能夠更進一步了解,幾次約會過後發現雙方其實不合適,那我們就揮揮手相互道別、不強求彼此,雙方既可以避免將來的互相傷害,也能因此少流幾滴眼淚。

年輕時的我常常為愛沖昏頭,想要直接跳過鑑賞期進入賞味期,其實兩個獨立個體進入一段關係後,無形中會忘了禮貌和界線,把一切視為理所當然,無限地將情緒傾倒他人身上,不夠了解的兩人開始出現磨擦和爭吵,或許就像沒有加入防腐劑的天然食品,感情的賞味期(熱戀期)太過短暫。

記得有一年在澳洲墨爾本的百年歷史飯店用餐,隔壁桌一位溫文儒雅的老先生走過來和我們打招呼,餐廳經理告訴我們,他是雅拉河谷某一位酒莊的莊主也是有名氣的釀酒師,同行夥伴問了為什麼澳洲、紐西蘭的酒瓶塞多半是用旋轉瓶蓋而非傳統的軟木塞。

老先生說早年他也是軟木塞派(原來瓶蓋跟軟木塞也有派別之分),但是有一天宴請重要客人時,特別準備了一瓶頂級好酒,但是當軟木塞打開後,靈敏的鼻子一聞馬上就知道這支酒壞掉了,那一刻他決定要將自己的酒全部改為旋轉瓶蓋,因為他明白到一支再好、再名貴的紅酒,如果保存不當、過了賞味期限,那終究是一支無法端上檯面的失敗品。

幾年前我單純喜歡莫文蔚這首「慢慢喜歡你」的旋律,對於歌詞內容並沒有過多的感受,但是最近我彷彿慢慢了解鑑賞期的意義,學著放慢節奏,從不同面向認識一個人,試著找到雙方相處的平衡點和模式,隨著年紀遞增,我對感情的鑑賞期也越拉越長,夜裡反覆聽著這首歌,嘴角不自覺得笑了。

「慢慢喜歡你,慢慢的親密,慢慢聊自己,慢慢和你走在一起,慢慢我想配合你,慢慢把我給你」

食物賞味期都不一樣,更何況是組成份子更為複雜的人類。網購既然都能有鑑賞期了,為什麼感情不能有呢?鑑賞期的長短當然也會因人而異,會不會也有可能因為鑑賞期太長,反而錯過了賞味期限?這是一個沒有正確答案的問題,但是我可以確定一件事,如果網購商品尺寸不合或品質不如預期,我絕對擁有退費換貨的權益,那感情何須勉強?