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說到我的一位好友Rita,她在某電商擔任小編工作,日常對於所有流行資訊相當快的接收外,就連她私底下用什麼app社交、比價購物CP值好壞,就連修圖軟體的推薦,她都有自己獨到的見解與看法。她這一點的特長,讓身邊所有朋友,有任何「追流行」上的疑問,第一時間都找她指點迷津。也可能因為這樣的態度,養成她「來得快,去得也快」、「喜新厭舊,不喜歡就拉倒!」速食般慣性追求新鮮刺激的動力,比一般同齡的女孩子更來的直接,更加喜形於色在臉上。

這幾年Rita所認識的男朋友,大多數都在交友軟體上認識,通常不到一個月時間,都可以清楚看見照片上親密互動的男伴,沒有一個是舊面孔,全些是帥氣陽光且為之一亮的小鮮肉。有趣地,這些人的認識都是在手機軟體上,喜歡往右滑,不喜歡就直接向左刪去,目睹「一眼瞬間」的第一印象。這樣方式找穩定的另一半,很幽默也很諷刺,全憑感覺蓋棺定論,沒有任何轉圜餘地

如此短暫壽命的戀情,這樣好嗎?難道雙方都沒有想要調整,努力試試認真一起走下去…?

當我認真問著她,她倒是回答:「我還年輕,長得也不差,人生不就是要活在當下,若找一個不開心的人陪伴,多苦悶啊!」Rita的理論經過認真思考,似乎也沒有反駁的空間,人生把握現狀,不做後悔的事,的確是多數現代人談感情類似相同的觀念。

之後她急忙補充:「太害怕受傷了,於是學會保護自己;太擔心自己不是對方唯一摯愛,於是更要懂得快刀斬亂馬,免得藕斷絲連。不愛、不適合,大不了就分手!不然呢?留在身旁做什麼。當個壞人沒有不好,只是容易被人討厭、被貼上無情;其實,也只是比誰明白,自己合適些什麼,沒辦法屈就自己!但現在,我不願意當壞人,我習慣享受就好,反正還年輕啊!」Rita義正辭嚴道出這番理論。

把這話說得非常感概,倒也是部份的實際經歷,用直接粗暴的方式解讀所有。這類心情寫照,都可以順理成章、感觸分享,間接反映「很多事情玩玩就好,認真,感情上就是最大輸家!」。

誰才是真正的原罪?受害者?

但,在我解讀下來,這只不過是不負責在兩人感情關係的說詞,說白了,就是「渣」,何況還不分男女!

許多在感情裡不怎麼想負責的人,過去可能有被傷害的經驗,經由時間的演化卻沒有反省,短時間又再次內銜另一段關係的開始,打著「活在當下、該重新開始」掛在嘴邊作為人生至理名言,乍聽之下沒什麼錯誤,但經由反覆思考,才猛然發現漏洞百出;相處上,前後表裡不一、口是心非,只要不如他意,便會老生常談、說三道四,由原告轉為被告,呈現「最無辜、高級委屈的被害者」;同時,你或許會產生內疚,這與當初你所認識的他似乎不太像,甚至極大落差,你便懷疑自己是不是如同對方所提到「是自己的問題,所以導致….」、「一定是自己做的不夠好又不夠多,對方才冷淡不再從前兩人快樂….」

換句話說,有一方不是這麼認真想往前,另一方卻努力拉著直奔衝跑,兩個人在沒有任何交集、說好的目的地停下,最後也淪為一拍鳥獸散的結局。認真的人,獲得至上的難過與傷害,不認真的人卻雲淡風輕、笑笑空談這段「理直氣壯」無緣的經歷。

想要有好戀情,不要有「渣」干擾

過度期待網路交友軟體會帶給你遇到對的人,久而久之除了只是傷痕累累,換來的經驗可能都是「心神不寧、若有似無」。軟體交友至多稱得上是一種媒介,兩人情感交流與來往,還是得從頭開始、共同興趣去共鳴生活,再由生活延伸彼此互動的價值觀。當然,前提是雙方都得認真有未來性發展,而不是貌合神離、心口不一。

當自己投入了,令自己屢次受傷,幾件事情是自身要自律做好做滿——

1. 經營好社群,而不是交友軟體:

所謂花若自開,蝴蝶自來!不必花太多時間在交友軟體上,更別因為陌生人的一句話、一個邀約、一個虛無的承諾,身陷莫名帶來的患得患失、神魂顛倒。與其投資花時間在交友軟體上,還不如經營好個人社群,好好分享寫作旅行、美食、健身、生活觀…來的更有意義。

2. 兩人合不合適,那就多次確認:

對這個人再有好感及欣賞,都要保持一定的距離感,多點觀察及用心確認,再投入情感、關係確認,雙方有共識過的來往,可以減少遇到「渣」的可能性。

3. 自作多情往往是最大輸家:

許多人容易被陌生人牽著鼻子走,尤其是等待對方電話、早晚安暖心問候,只要對方不再說了,不再做了,自己的生活感覺全都亂了節奏,整個人生活重心失衡不知為誰而打轉;說穿了,自己才是最有毛病的人!

當個聰明人,談感情肯定要有停損點;不是自私,而是自知!

年輕的我們可能談過幾段不怎麼樣的感情,也曾經為了所認為的「對的人」迷失自我、疑惑人生。時間的前進,讓我們明白什麼事情是對的、什麼事付出可能毫無收穫、有些人明明是不好,卻說服自己要試圖相信及不要多想;總之換來的,在結局公佈前,都是深痕累累的痛楚。

三十歲前,下個人生階段的啟航,必要學著「停損」人事物,尤其是情感的給予,不要再浪費時間,付諸給莫名其妙的局外人;你的時間有限也很寶貴,要自知背後的意義,更不必在乎被貼上自私的標籤;有些標籤,通常都是關係當中「情感勒索」的單方面思維,一但對方「好聽的謊言」被放大審視,也只是保護自己利益及立場,你拆開後對方更是加倍惱羞成怒。

有些人天生吸引「渣」,這樣的特質,其實身存在我們日常身上,你是嗎——

1. 找尋想穩定的人,就算玩玩也開心!你有著被欺負的特質

什麼都好也好說話,個性軟弱也不愛反抗,吃定你先深陷其中,接下來就任憑處置。

2. 全盤相信,好被唬弄、缺乏自信者

太久沒談戀愛,對於感情有一定程度的渴望,說什麼都會點頭如搗蒜,只會說:「Yes,沒問題!」。

3. 愛聽好聽話,很黏另一半、全世界只聽他/她的話

兩人世界中,容易迷失自己的定位,甚至只依賴對方,缺乏獨立性的人,最容易事後受傷慘重。

4. 同樣也是高級玩家!

道高一尺,魔高一丈;人外有人,天外有天。對於情感不認真、不想負責,自然而然也絕對吸引過來同行者,八九不離十也是道行極高。殊不知這樣的人,可能也會「聰明反被聰明誤」,怎麼來就怎麼回去,到頭來也頂多「逢場作戲、笑笑就算了!」但沒想到,竟然你開始暈船、想認真了!

30歲之前,我們提早認清自己,不成為誰的代罪羔羊!只要避開以上這四點地雷,至少在第一時間,不會當作陌生人好下手的獵物。年輕時,可能還在嘗試、對繁華事物難免迷惘,但過了30歲後還是依舊遇人不淑、真心放錯了籃子,那也只能說明自己打怪的經驗值不夠,你說你不吃虧嗎?肯定是感情學分修得還不夠多,不夠體悟。

自律交友,不該複雜的情感關係,你也不太需要刻意沾染。好好安頓自己的生活,當自己一切都好的時候,通常上天會安排合適的人出現;有時太刻意、太強求的,置換來到的大多都是「錯的陌生人」,不能不提高警覺、加強辨識。原因是:「你的時間寶貴、值得更好的人出現在你的生命裡陪伴」。