週末下午我與一位金融圈工作的女性好友Joyce約吃飯,用餐不到40分鐘的時間,她便耳提面命跟我說:「嘿,我今天不可以再跟你多聊了,等會有一個約要去赴!」我心想,這不符合她的風格!視工作及好友為人生第一優先的人,哪門子轉性拋下好友離去。當我還沒回過神來,她又再次強調:

「稍晚是要和一位網友約見,搞不好我明天就可以擺脫單身,畢竟我們聊了有兩週了!」她得意笑著。

說到這,回想Joyce以前的生活情況,的確或許我能明白她的「渴望、急著找感情」的處境。過去的23、4歲被爸媽從臺灣送出去加拿大唸書,拿到碩士後回到熟悉的臺北工作,任職某銀行高階幹部,一切順風順水的節奏,不料在32歲那年被男友狠心劈腿四次,傷心難過的她,到現在已經空窗五年沒約過會,心思投射在工作及朋友身上,化傷痛為力量的她,還真的升職又升官,但,心中難免還保留著有少女情懷渴望愛情的滋味、甚至不排除立即論及婚嫁的衝動。

半個月時間過去了,某天夜裡Joyce撥電話哭著對我說:「這半個月我過得好痛苦啊!每天守著他的電話,從早等到晚,訊息已讀也不回,甚至他說他加班無法跟我見面,我就跑去他公司等下班、約會忘記帶錢包,我立刻先刷卡、這幾週見不到三次面,他說他想要有私人空間,滿頭霧水的我…困惑我們不是在約會嗎?」Joyce劈哩啪啦一長串的委屈又抱怨,在我勸說之下,終於冷靜下來。

患得患失,這個陌生人,你到底認識他多深?

我直問Joyce:「所以,你們在一起了?」她則說,難道不是嗎?我們不是都在約會了?也發生了關係。相處不到一個月,她已經深陷其中、無可自拔,每天工作都神遊辦公室,腦海裡面都是下班好想與對方見面、約會吃飯、或者週末要去哪裡才好…

因為這牽扯到她的私生活,我不便多說些什麼,不過針對她本人的狀態,我倒是給了建議:「不應該被陌生人完全干擾生活的節奏;一旦你被牽著鼻子走,那就表示他並不是一個很好的人!」這點,尤其在約會的期間最為顯明。

太久沒有兩個人談感情,難免一時不知道如何面對,只能一股腦兒把最好的、最高級的、最有誠意的,一絲不苟奉獻晉見給對方,只為了討好可以多留點心給自己,感動融化冰山,儘管只是一角,也願意!殊不知,當真心換上絕情的之時,苦的通常都是自己,對方依舊沒感覺、無動於衷,你卻每天朝夕期待他會回過頭來為你而改變,掀起漣漪;而事實上,你只是自己戲太多、患得患失、輾轉難眠。

能做的,就是不要衝太快,八字沒一撇確認前,太早暈船、過度認真,都是最傻的自殘——

1. 單方面的承諾,頂多也是單相思,絕非正式在一起:

許多玻璃心的男女,在未見面、未相處、未熟識的情況下,自己就認定與對方已經是在一起,沒料到,你連對方喜好是什麼?對方家裡成員有誰?工作是什麼?三觀究竟合不合適?林林總總加起來,立刻就自行蓋棺定論。這樣不傻嗎?被騙或者打臉,也只是剛好而已!

2. 先相處,再交往,未來稍晚再說:

倚賴交友軟體、朋友介紹、家人安排相親,都只是媒介!因為只是媒介,讓我們都不清楚對方的來龍去脈,能做的,就是「相處再相處」,不要見面就喊交往、閃婚!多試著再多次交流,了解各自的地雷、喜惡、認知價值…煞車後再確認交往也不遲;同時也可以真切知道對方真正是在想些什麼,你們關係是:床友?普通朋友?還是想穩定、有未來可能的對象。

常說「做自己」三個字,感情面的真實答案,也只有吃悶虧的份!

交朋友就是要「做自己」,真誠表現全面性的鮮明「真面目」?

有些人贊同「做自己」的理由看法是:「如果他真心喜歡我、想進一步相處交往,就得好好接受這樣的真實感!」但在我解讀下來,事實是未必喔!當你太過於裸露性格、不拘小節,並不會因為很真實而讓人討喜、覺得可愛。換來的,大多都是被厭惡或拒絕再次見面;粗枝大葉、不拘小節的人,約會時的好感度可能不會有接下來的良性發展,至多也只是個普通、點頭之交的朋友罷了!

你的生活被闖入「好感以上,戀人未滿」的陌生人,在涉世未深、撲朔迷離的狀態,你給對方太過於真實的樣貌,不見得是個好的序幕鋪成。對方在沒願意接受「直接、不經修飾、婉轉」的衝擊表達,仔細想想,出社會認識一個人,不管是工作生活、朋友圈抑或感情初期經營,誰敢不刷牙就會面?衣衫不整、不在意禮儀的重要、心儀對象看見難道會開心嗎?換作在會議及飯局裡,說話過度浮誇、態度不佳,誰還敢更進一步與你合作、商討。

你選擇「做自己」可能讓自己很爽、很痛快,代價卻是得不償失——「沒有禮貌、家教不好!」的印象。

必要的「儀式感」是基本禮貌、也是在乎相處與接下來促成的必要前戲!一切都是得「花心思」去佈局安排;包含說話的表達方式、一往一來的禮貌溝通、相互的尊重及包容,都可讓兩人得以昇華、好感增添。情感的真實面相,是應有已消化過的「二度包裝」去開口回應,而非「橫衝直撞」不經大腦思索就去做答,會失敗或惹人厭,大致都出自不負責任以「做自己」自私念頭為精神口號,進而間接斷送一段好緣份的開始。

走出守舊的社交圈,遇見「好的人」相對成正比提高機會

如果不做改變突破,日復一日只想宅在家裡、趕車上班,平時跟同事與那些怨懟生活朋友持續鬼混,不永遠單身才怪!不得不承認,養成「不約會、不改變」一輩子只想埋入職涯40至50年的時間,在沒有新鮮感進入日常生活、有趣地人事物增添豐富日子的寬度,你的人生是多麼可怕又悲哀的事!

嘗試小改變,日子久了習慣就會大不同;走出原本的社交圈,進修上課、學習感興趣的社團活動、看看不同圈子的年齡朋友在做些什麼。曾經有做過調查統計,驚奇發現73%的人,過了30歲後開始懶惰,甚至無法想要有新改變,原因是害怕受傷及重新來過,尤其女性是32歲開始,男性則35歲徹底放棄,他們指出過去都曾有過不好的經驗,於是都「安於現狀」就好,最大的問題來自於以下六點:

1. 認識新朋友大多從交友軟體開始,七成不到半年時間都分手
2. 談感情太累人,花錢也花時間
3. 過去曾有交往超過三年以上的伴侶,後來都不知道如何與新任伴侶相處
4. 現代人都沒有想認真穩定,所以沒必要以結婚當作最終考慮
5. 工作可以努力找到,但感情不見得努力就有正比!那就繼續工作

你瞧瞧,這樣的調查,還真的是真切寫中現代人「速食、月拋」的愛情觀。年紀越大,越是越負面、不快樂、懶得去多做變化。日子只要一拉長,不僅影響到生活,你的守舊思維也會間接干擾思緒,進而延伸到工作未來的展望。

每當我在每週專欄及受邀演說的時候,我都會不斷鼓勵甚至支持大家,好好去誠實面對自己的生活!我的答案是:「生活,會深刻直接影響到你的整體人生,其中也含括工作、交友圈脈絡、年紀階段的價值觀、還有感情當中與伴侶的關係狀態」會不會過生活的確很重要,在最好的年紀,你該把過去受挫的養分,撿拾起來防患於未然的叮嚀,沒必要始終存活過去的陰暗面,甚至一竿子打翻所有可能。

想要遇見「好的人」,沒別的,就是走出守舊的保護罩,嘗試改變再調整節奏,留意給人的言行舉止,誠懇看待自身的正反評價,跟每個人產生好的連結,你說遇見好的人,難道還會晚嗎?多一點與彼此的相處及窺探,便可知道在有限的青春裡,找到合適自己的人陪伴於身邊、傾聽心事;這時,你才是真正的自由與踏實快樂。